?

Log in

No account? Create an account

rauf


Блог Алиева Рауфа

О жизни и о себе


Entries by category: происшествия

Утащила у Rauf Aliev, но порезала:Самурай без меча…
rauf
Утащила у Rauf Aliev, но порезала:

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча. (японская мудрость)

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби!

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложно подсчитать, что человек на 65% огурец.

Мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.

Вы уже наверняка слышали про коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный".

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

После смерти жители Белоруссии попадают либо в рай, либо обратно в Белоруссию.

Позитивный человек - это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.

Коктейль "Идиот": двадцатилетний односолодовый виски, кола.

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

Смешные законы разных стран: в России запрещено вбегать в храмы и рубить панк-рок под фонограмму.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате.



Давайте я вам настроение подниму (много баянов).-…
rauf
Давайте я вам настроение подниму (много баянов).

- Ты не знаешь, где моя черепашка? - С ребятами во дворе... Орехи колет.

Он: Угадай кто я. Ну, мы встречаемся всего раз в год. На Рождество. Она: Олень?

Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Электронный адрес Чака Норриса на Gmail – gmail@chucknorris.com.

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча. (японская мудрость)

Если кошка всегда падает на лапы, а бутерброд - маслом вниз, то что будет, если кошке на спину прикрепить бутерброд? (кстати, на этот счет есть видео: http://www.youtube.com/watch?v=xyLNA1FCSxA)

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби!

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Как по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель"!

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.

Самая распространенная в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложно подсчитать, что человек на 65% огурец.

Мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.

Вы уже наверняка слышали про коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный".

За всю историю человечества было придумано лишь две мотивационные системы — морковка спереди и морковка сзади.

Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - это гулять.

В школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому что она была страшная, а потому что затащила антилопу в реку и сожрала.

Если Криштиану Роналдо сломает ногу о попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.

Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двоих!

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут.

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.

- Как там твой грейпфрут? - Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.

Сколько хипстеров нужно чтобы заменить лампочку? 5! 1 - меняет, 2 - фоткает, 3 - пишет об этом в твиттер, 4 - лайкает, 5 - отмечается в 4sq

— С луком, с яйцами, но не пирожок. — Хипстер?

Папа Карло застал Буратино под одеялом ночью с каталогом Икеа.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело... но оно не завелось.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а в будущем будут просить ввести капчу.

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.

Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

После смерти жители Белоруссии попадают либо в рай, либо обратно в Белоруссию.

Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут как повезет...

Позитивный человек - это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.

Коктейль "Идиот": двадцатилетний односолодовый виски, кола.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Я вообще люблю людей. Жаль, что с 1861 года их нельзя дарить...

Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих.

Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

Решил мат больше не употре

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

А вы на Новый год в Домодедово или в Шереметьево?

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.

Ходил на фотоохоту. Завалил семь горизонтов.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Если сперва крикнуть "Сюрприз! Сюрприз!", то это уже не будет считаться изнасилованием.

Первая заповедь строителя: не покупать фанеру в ветреный день.

Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг".

У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

Смешные законы разных стран: в России запрещено вбегать в храмы и рубить панк-рок под фонограмму.

Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.

Раскрутка малоизвестных групп. Недорого. РПЦ.

Два - это тоже в какой-то степени восемь.

После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвертым, я присмотрелся повнимательнее, пятым айфоном.

Когда идешь на красный свет, чувствуешь себя таким бунта

Только когда пытаешься подобрать носку пару, понимаешь, сколько существует оттенков чёрного.

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате.

Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это – хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.

Я использую гиперболу восемьсот тысяч миллиардов раз в день.

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.



Индукционная плитка KITFORT A-102
rauf

В качестве эксперимента решил попробовать что это за зверь. Посмотреть, как оно работает, и понять, менять ли нашу основную плиту на индукционную или стеклокерамику.

Первым открытием для меня было то, что индукционые плитки почти не выпускает никто из сколько-нибудь известных брендов. Единственную плитку, которую я нашел от более-менее известных игроков, была плитка GORENJE, но она стоила в три-четыре раза дороже прочих при той же функциональности.

В итоге выбор пал на плитку KITFORT A-102 (сайт у них неплохой, KITFORT.ru). И даже не знаю, зачем я их пиарю, хотя плитка, в принципе, неплохая. Но есть ряд но, которые бы хорошо знать перед покупкой.

Вот так она выглядит:

Плюсы:

  • литр воды вскипает за 4 минуты. Масло на скороводке раскаляется за пару секунд. Полная сковорода картошки сегодня пожарилась меньше, чем минут за 20.
  • легко моется, все управление сенсорное.

Больше плюсов нет. Зато минусов много, они частью минусы любой индукционной печки, частью — только этой модели. Первых больше.

  • кофе в турке сделать в принципе нельзя, потому что стальных турок с нужным диаметром дна не бывает, похоже, в принципе.
  • алюминевая и медная посуда не подходит в силу технологии нагрева. Ну об этом я знал сильно заранее покупки. Но посуда дома в основном именно такая.
  • область нагрева очень небольшая, что-то около 12 см. Несмотря на то, что в инструкции написано, что посуда может быть до 26 см в диаметре, реально нагревается только ее середина. Причем на полной мощности нагревается так сильно, что это тепло нужно отводить к краям и полупустая сковородка, например, с этим не справляется. В итоге дно перегревается, плитка это смекает и отключается. Блины, например, это печь очень мешает. Сам блин не отводит тепло, в итоге середина подгорает, а по бокам он сырой. Предполагаю, что единственный способ жарить блины на этой плитке - иметь блинную скоровородку диаметром в 15 см, не больше. Но и при этом не избежать проблем с перегревом - блин и масло не справляются с отводом тепла и плитка орет о перегреве, отключается, в общем, одни нервы.
  • резко снизить или увеличить нагрев нельзя, нужно раз пять жать на "минус" или на "плюс". Это неудобно, хотя и не критично. Было бы здорово, если бы управление сделали другое. Например, сделали бы "кликабельную" шкалу по нижнему краю.
  • поверхность плиты скользкая. На нее при жарке попадает масло и она становится еще более скользкая. Я не знаю, как это можно было исправить, но хотя бы слегка примагничивать посуду было бы неплохо.

Скажем, эта скороводка STAUB не прогревается должным образом на плитке. Даже на средней температуре блины практически невозможно на ней испечь, середина подгорает, а края практически не нагреваются, плитка через какое-то время перегревается, потому что тепло не отводится как следует.


О французском
rauf
Оказалось, французы называют оргазм — La petite mort, «маленькая смерть». (Правда, есть для этого и короткое нормальное слово, сoit). Раз такая пьянка, вброшу сюда еще интересный факт: un vagin — во французском мужского рода.

Теща по-французски belle-mére — буквально «красивая мама». Это же слово обозначает мачеху. Впрочем, «приставка» belle/beau- при добавлении в начало папы, дочки, брата, сестры переносят объект разговора по другую сторону, на сторону супруга, beau-père — тесть (правда, еще и отчим), beaux-parents, beau-frère, belle-soeur — своячница, belle-famille — родственники со стороны супруга...

Вот из текста ниже видно, что belle-mére — не только теща, но и мачеха. Не понимаю, как они не путают:


На юго-западе Франции и на севере Испании распространен Баскский язык (также называемый Euskara). Кроме того, что в его названии подряд идут два "ск", с чего можно этот язык сломать, этот язык считается одним из самых сложных в мире. По своему происхождению он не связан ни с одним из известных языков. Слово «силуэт» чуть ли не единственное слово баскского происхождения, от баскского слова zulo — отверстие, что потом выродилось сначала в фамилию Zilhueta, потом стало фамилией французского маркиза, министра
финансов Франции при дворе Людовика XV, Etienne de Silhouette. Он первый создал музей теней. Так что в конечном счете от него мы имеем слово silhouette.

Про сегодняшние проблемы с Chronopay
rauf
Мне сегодня не переставая сыпятся звонки от знакомых и друзей на эту тему. Напишу тут, чтобы развеять все вопросы. Я в Chronopay — руководитель по разработкам. Упрощенно говоря, руковожу разработкой процессингового софта и системами внутренней автоматизации. Мы делаем софт, который после передаем в эксплуатацию. В эксплуатации сегодня «пожар», как это всем видно из новостей. Итак, о проблеме. У нас довольно сильно разграничен доступ к информации, поэтому я могу прокомментировать лишь то, что мне видно и понятно.

В сети есть некий сайт, не буду приводить его тут, на котором выложили якобы кусок нашей базы. Надеюсь, всем понятно, что доказать отсутствие утечки невозможно в принципе, в то время как доказать утечку проще. Так вот, насколько известно мне, доказательств утечки базы ни у кого нет. Карты воруют много где, и тут я своих коллег поддержу. Какая-то база использована для компрометации Chronopay. Разумеется, многие из перечисленных карт и в нашей базе есть.

Но при этом выложенный якобы кусок нашей базы вызывает вопросы.

CVC2 — у нас просто нет этой информации, вообще нет. В выгрузке ее быть не может.

Номер карты — с какого перепугу там пробелы? какой кривизны должны быть руки у разработчика, чтобы сохранять в базу транзакций номер карты в том виде, в каком его ввели, да еще и неправильный (там есть ошибочные номера). И, конечно, он шифруется.

Expiredate не хранится в виде двух отдельных полей. А в выгрузке они так представлены.

Есть предположение, что эта база — перехваченные где-то формы ввода платежных реквизитов, выдаваемые за нашу базу. Это невозможно доказать, ни опровергнуть, но других объяснений, откуда взялась база с CVC2, я не вижу.

Кстати, известно, что злоумышленники воруют с реальных банкоматов пин-коды т.н. «скиммерами». Фактически, это утечка с банкомата конкретного банка, но, к сожалению, такие утечки невозможно предотвратить (не ставить же охрану рядом с каждым банкоматом). В сети такое более контроллируемо, но все равно есть масса подобных способов (например, кейлоггеры). Замыкать подобные проблемы сразу на банк (в случае банкомата) или на процессора (в случае кейлоггеров), не доказав — не совсем этично. Хотя, конечно, с точки зрения потребителя — логично.

Ну и сам факт якобы «утечки» данных не был бы заметен, если бы не кража домена chronopay.com, что действительно было. Отсюда и дефейс с ложной информацией, и проблемы с другими сервисами, где был задействован этот домен. Сейчас этим всем занимаются как технари, так и соответствующие органы.

Ну вот пока все, что я знаю. Я оговорился в начале — что пишу только про то, что знаю. А те, кто знают больше — сейчас «тушат пожар». Как потушат — разберусь и я сам. Может, напишу что.

Мне сегодня не переставая…
rauf
http://rauf.livejournal.com/427599.html
Мне сегодня не переставая сыпятся звонки от знакомых и друзей на эту тему. Напишу тут, чтобы развеять все вопросы. Я в Chronopay — руководитель по разработкам. Упрощенно говоря, руковожу разработкой процессингового софта и системами внутренней автоматизации. Мы делаем софт, который после передаем в эксплуатацию. В эксплуатации сегодня «пожар», как это всем видно из новостей. Итак, о проблеме. У нас довольно сильно ра

Не одним Чернобылем.. — 2
rauf
Все знают о Чернобыле, многие знают об аварии на ПО «Маяк» в Челябинской области, но взрыв на Сибирском химическом комбинате известен гораздо меньше. Стоит сказать, что, слава богу, он и значительно слабее по последствиям.

Взрыв произошел 6 апреля 1993 года в 2 часа ночи. Взорвалась емкость со смесью 25 м3 парафина и трибутилфосфата, в результате произошел выброс 8773 кг урана, 310 гр плутония, ниобия, циркония, рутения. В результате аварии образовалась зона радиоактивного загрязнения местности, вытянутая до 25 км в северо-восточном направлении, площадью около 120 км2. Суммарная радиоактивность смеси составляла 20,7 ТБк (559,3 Ки).

Считается, что при аварии 6 апреля 1993 г. была очень велика возможность происшествия гораздо более высокого уровня (до 5–6-го по международной шкале): с учетом розы ветров вероятность направления потока радиоактивных веществ на юг (на города Северск и Томск) составляла 10%. Необходимость эвакуации населения в условиях паники при слаборазвитой дорожно-транспортной сети, маломощном автопарке, однопутной железной дороге, а также необходимость последующей дезактивации городских кварталов действительно приблизили бы это событие к Чернобыльскому. В районе, где выпало наибольшее количество радиоактивных осадков, было зафиксировано гамма-излучение, в 20 раз превышающее природный фон.

За время эксплуатации СХК имели место 23 аварии и аварийных происшествия, результатом которых был выброс радиоактивности в окружающую среду.

Много интересного по теме — здесь.

чем бы озаглавить…
rauf
С маленькой ли буквы пишется слово <<витино>> во фразе «он прислал витин документ» Мне всегда казалось,что с маленькой, что это притяжательное прилагательное. Розенталь говорит обратное.
7. С прописной буквы пишутся притяжательные имена прилагательные, образованные от собственных имен с помощью суффиксов -е-, -ее-, -ин-, если они указывают на принадлежность: Далев словарь, Марсов гнев,Одиссеевы странствия, Кощеева смерть, Викины варежки, Рексова будка; Через неделю целое стадо ужей переползло к Машиному дому (Л. Т.); Я вообразил, что нашел Гётеву Миньону (Л.).
P.S. Оказывается, что слова с суффиксом -ск- пишутся с маленькой: (там же написано) чеховская "Чайка", щедринские сказки и т.д.