?

Log in

No account? Create an account

rauf


Блог Алиева Рауфа

О жизни и о себе


Entries by category: напитки

Я первый раз с этим столкнулся и был весьма удивлен. На…
rauf
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=10151264619…

Я первый раз с этим столкнулся и был весьма удивлен. На дне допитой банки Kilkenny draught beer обнаружилось что-то помимо пива и оно там каталось. При внимательном рассмотрении этим что-то оказался белый шарик.

Оказалось, что этот шарик называется floating widget и является запатентованной фишкой Гиннесса. Наверное, "Объединенные пивоварни Хейнекен", владельцы Kilkenny, купили лицензию и делают тоже самое.

Большинство сортов пива газированы при помощи диоксида углерода (углекислого газа в простонародье) (СО2). Когда пиво находится в банке, то часть СО2 находится в растворенном виде в самом пиве и часть сосредотачивается в виде газа вверху внутри банки. СО2, который растворен в пиве и делает это пиво газированным. Когда банка закрыта давление внутри выше чем давление снаружи банки. Поэтому при открытии банки внезапное падение давления и взбалтывание при разливании приводит к тому, что часть СО2 пузырясь выделяется из смеси формируя шляпку из пены в бокале.

Плотное пиво, каким является Гиннесс, или Килкенни, обладают кремовой, держащейся дольше шляпкой чем обычное «лагер» пиво. Эти сорта пива разлиты в банки со смесью из СО2 и нитрогена. Нитроген не абсорбируется в пиве так же как СО2, поэтому даже имея то же внутреннее давление что и другие сорта пива, они содержат меньше углекислоты (и, таким образом менее газированный - как оригинальный на разлив) потому как нитроген заполняет часть банки повышая давление.

В связи с тем, что эти сорта пива содержат меньше «растворенного» СО2, то наливая пиво из банки без шарика (widget) шляпка из пены не будет подобна той у разливного. Она будет тоньше и не такая плотная. Потому как растворенный СО2 останется растворенным.

Цель шарика (widget) - освободить СО2 из какой-то части пива в банке, чтобы создать ТУ САМУЮ шляпку из пены. Widget - это пластиковый, заполненный азотом (нитрогеном) шарик с небольшим отверстием в нем. Шарик добавляется в банка непосредственно перед ее закупоркой. Он плавает в пиве с отверстием, находящимся чуть ниже поверхности пива в банке.

Перед самым закрытием банки в пиво впрыскивается небольшая «доза» нитрогена. Жидкий нитроген «испаряется» в процессе «закупорки» банки и увеличивает давление внутри нее. В процессе увеличения давления внутри банки, пиво постепенно через отверстие проникает в шарик сдавливая нитроген внутри шарика (увеличивая давление внутри него)

Когда ты открываешь банку, давление внутри моментально падает. Сжатый газ внутри шарика моментально вытесняет пиво из шарика через отверстие обратно в банку. Пиво выдавливаясь из шарика через узкое отверстие взбалтывает пиво в банке вызывая «выход» СО2 (растворенного в пиве) и образуя тысячи мельчайших пузырьков, которые устремляются к поверхности пива.

Вот такая хитрая технология.

http://en.wikipedia.org/wiki/Widget_(beer)


Я люблю пиво, но не люблю алкоголь. Поэтому…
rauf
Я люблю пиво, но не люблю алкоголь. Поэтому предпочитаю нефильтрованное светлое до пяти процентов, а лучше и вообще три с половиной.

Сейчас в магазине на чеках стали писать крепость алкоголя - и два огромных холодильника с пивом "протеггированы" - им вечером надо закрывать продажу крепкого, и это типа удобно. Казалось бы, с такими ограничениями пора б выпускать больше не очень крепкого пива - ведь пик продаж как раз вечером или ночью, кода заканчивается первая партия купленного или когда подтягивается народ ;)
Так вот, к моему удивлению, в этих двух холодильниках, где есть вообще почти все, нашлась только одна баночка светлого золотого фазана с 3.8%, все остальные сорта были от 4.6%-4.9% и выше.

Конечно, я этот один процент практически не чувствую, но как-то раньше, насколько я помню, все пиво было в р-не трех-четырех? Жигулевское то же. Я не прав?



День четвертый (31.07). Честер. Скачки.
rauf

Первое честерское утро. Хозяйка отеля рассказала, что мы очень удачно угадали с днем приезда, потому что в это воскресенье у них начинаются не только скачки, но и Funday - праздник для всей семьи. Отдохнуть и посмотреть на бегущих лошадок и заодно прогулять своих детишек соберется весь город, будут работать аттракционы, и вообще будет самый что ни есть позитивный настрой.

Дальше - про скачки и про городCollapse )


О Дали, Суворове, Репине и Эйнштейне.
rauf
«…Церемониймейстер приглашает его в роскошный приемный зал — белая лепка, наборный паркет и зеркала, — предлагает садиться и вещает по-испански, что монсеньор Дали сейчас выйдет вот из этой двери. В этот самый миг старинные часы на стене бьют два удара, церемониймейстер кланяется и исчезает, закрыв за собой двери.

И Хачатурян остается в зале один.

Он сидит на каком-то роскошном златотканом диване, не иначе из гарнитуров Луи XV, перед ним мозаичный столик, и на этом столике изящно расположены армянские коньяки, испанские вина, фрукты и сигары. А в другом углу зала большая золотая клетка, и там ходит и распускает радужный хвост павлин.

Проходит минута, и другая. Зная, что пунктуальность в Испании не принята ни на каком уровне, Хачатурян оживленно осматривается по сторонам, приглаживает волосы и поправляет галстук. Очевидно, жена Дали Гала тоже будет, раз не требуется переводчик. Он заготавливает вступительные фразы и оттачивает тонкие комплименты.

В десять минут третьего он полагает, что, в общем, с секунды на секунду Дали уже зайдет, и прислушивается к шагам.

В четверть третьего садится поудобнее и выбирает сигару из ящичка. Выпускает дым и закидывает ногу на ногу.

В двадцать минут третьего он начинает слегка раздражаться — какого лешего, в самом деле… сам же назначил на два часа! — наливает себе рюмку коньяка и выпивает.

В половине третьего он наливает еще рюмку коньяка и запивает ее бокалом вина. Щиплет виноград!..

Налицо все-таки нарушение этикета. Хамство-с! Что он, мальчик? Он встает, расстегивает пиджак, растягивает узел галстука, сует руки в карманы и начинает расхаживать по залу. С павлином переглядывается. Дурная птица орет, как ишак!

А часы исправно отзванивают четверти, и в три четверти третьего Хачатуряну эта встреча окончательно перестает нравиться. Он трогает ручку двери, из которой должен выйти Дали — может, церемониймейстер залы перепутал? — но дверь заперта. И Хачатурян решает: ждет до трех — и уходит к черту. Что ж это за безобразие… это уже унижение!

Ровно в три он нервно плюет на сигарный окурок, хлопает на посошок рюмочку «Ахтамара» и твердо ступает к двери.

Но оказывается, что эта дверь, в которую он входил, тоже не хочет открываться. Хачатурян удивляется, крутит ручку, пожимает плечами. Он пробует по очереди все двери в этом дворцовом покое — и все они заперты!

Он в растерянности и злобе дергает, толкает, — закрыли! Тогда он для улучшения умственной деятельности осаживает еще коньячку, ругается вслух, плюет павлину на хвост, сдирает галстук и запихивает в карман…

Он ищет звонок или телефон — позвонить камердинеру или кому там. Никаких признаков сигнализации.

Может, с Дали что-нибудь случилось? Может, он не прилетел? Но ведь — пригласили, уверили… Сумасшествие!

А жрать уже, между прочим, охота! Он человек утробистый, эти удовольствия насчет пожрать любит, а время обеденное: причем он специально заранее не ел, чтоб оставить место для обеда с Дали — по всему обед-то должен быть, нет?

Присаживается обратно к столику, выбирает грушу поспелее, апельсином закапывает рубашку, налегает на коньяк, и звереет — настраивается на агрессивный лад!

И в половине четвертого начинает ощущать некоторую потребность. Вино, понимаете, коньяк, фрукты… В туалет надобно выйти Араму Ильичу. А двери заперты!!!

Никакие этикеты и правила хорошего тона уже неуместны, он стучит во все двери, сначала застенчиво, а дальше — просто грохочет ногами: никакого ответа. Тогда пытается отворить окна — или покричать, или уж… того… Но стрельчатые замковые окна имеют сплошные рамы и никак не открываются.

Хачатурян начинает бегать на своих коротких ножках по залу и материться с возрастающим напором. И к четырем часам всякое терпение его иссякает, и он решает для себя — вот РОВНО в четыре, а там будь что будет! да провались они все!

А на подиуме меж окон стоит какая-то коллекционная ваза, мавританская древность. Красивой формы и изрядной, однако, емкости. И эта ваза все более завладевает его мыслями.

И в четыре он, мелко подпрыгивая и отдуваясь, с мстительным облегчением писает в эту вазу и думает, что жизнь не так уж плоха: замок, вино, павлин… и высота у вазы удобная.

А часы бьют четыре раза, и с последним ударом врубается из скрытых динамиков с оглушительным звоном «Танец с саблями»! Дверь с громом распахивается — и влетает верхом на швабре совершенно голый Дали, размахивая над головой саблей!

Он гарцует голый на швабре через весь зал, размахивая своей саблей, к противоположным дверям — они впускают его, и захлопываются!

И музыка обрывается.

Входит церемониймейстер и объявляет, что аудиенция дана.

И приглашает к выходу.

Остолбеневший Хачатурян судорожно приводит себя в порядок… На крыльце ему почтительно вручают роскошный, голландской печати, с золотым обрезом альбом Дали с трогательной надписью хозяина об этой незабываемой встрече.

Сажают в автомобиль и доставляют в отель.

По дороге Хачатурян пришел в себя и хотел выкинуть к черту этот поганый альбом, но подумал и не стал выкидывать.

А там его ждут и наперебой расспрашивают, как прошла встреча двух гигантов. И он им что-то такое плетет о разговорах про искусство, стараясь быть немногословным и не завраться.

В тот же день полное изложение события появляется в вечерних газетах, причем Дали в простительных тонах отзывается об обыкновении гостя из дикой России использовать в качестве ночных горшков коллекционные вазы стоимостью в сто тысяч долларов и возрастом в шестьсот лет.

Так или иначе, но больше Хачатурян в Испанию не ездил». (Михаил Веллер. Танец с саблями)

Странности великих порой поражают. Вот, например, Бетховен. Перед тем, как сочинять музыку, он выливал на свою голову ведро холодной воды, веря, что это стимулирует работу мозга. Ходил небритым, т.к. считал, что бритье убивает в нем вдохновение. При этом Бетховен не умел умножать и всегда варил кофе из 64 зерен. А вот, например, что пишет Петрушевский о Суворове:
«…Из донесения видна домашняя жизнь Суворова. Он вставал за 2 часа до света, пил чай, обливался водою, на рассвете шёл в церковь, где стоял заутреню и обедню, причём сам читал и пел. Обед подавался в 7 часов, после обеда Суворов спал, потом обмывался, в своё время шёл к вечерне, после того обмывался раза три и ложился спать. Скоромного он не ел, был весь день один и разговаривал лишь со своими людьми, несколькими отставными солдатами. Носил он обыкновенно канифасный камзольчик, одна нога в сапоге, другая (раненая) в туфле; по воскресеньям и другим праздникам надевал егерскую куртку и каску; в высокоторжественные дни куртку заменял фельдмаршальским мундиром без шитья, но с орденами. Свой простой ежедневный костюм Суворов впрочем ещё упрощал до минимума: ходил без рубашки, в одном нижнем белье, как делывал обыкновенно в лагерное время».

Известно, что Суворов кукарекал , не только обливаясь холодной водой, но и этими звуками подавал сигнал к штурму. Еще он крепостных очень любил женить, выстраивая в ряд, после отбирал по росту и венчал по двадцать пар за раз. (http://adjudant.ru/suvorov/zamostianov02.htm).

Великий Репин, например, ел сено (Воспоминания К.Чуковского о Репине).

А вот Эйнштейн, скажем, не носил никогда носков. «…Даже в самых торжественных случаях я обходился без носков и скрывал сие отсутствие цивилизованности под высокими ботинками» - писал он своей жене. «Когда я был маленьким, я заметил, что большой палец всегда проделывает дыру в носке. И с тех пор я не ношу носков»).

P.S. Под конец я решил поискать что-то, о чем я не слышал раньше. Подавляющее большинство каких-нибудь невероятных или удивительных фактов, которые вы можете найти об известных людях в сети - бред сивой кобылы и не выдерживают элементарной проверки.


чем бы озаглавить…
rauf
Интересно, что шампанское и коньяк изобрели британцы, а не французы. Дон Перьньон не является "изобретателем" шампанского, он был отличным виноделом, но первыми делать шипучий напиток все-таки начали англичане. Источников - море. (например, http://www.wineclass.citylady.ru/art002.htm). Англичанин Жан Мартелл, ирландец Ричард Хеннеси и выходцы из Шотландии братья Отарды – в разное время они занимались виноделием во французской провинции Коньяк. Так что Мартелл - марка самая что ни на есть правильная.

Кстати, всем известна еще марка шин - Goodyear. Я всегда думал, какой умник назвал компанию "Хороший год". Оказалось, это по имени Чарльза Гудиера, который изобрел вулканизацию. Пишут, что открытие произошло относительно случайно - после долгих экспериментов со смесью каучука с серой, он случайно пролил несколько капель на кухонную плиту. Несмотря на все это, ему всю жизнь приходилось бороться с ужасающей бедностью - шестеро из двенадцати его детей умерли от недоедания, а его открытие присвоили себе торговцы каучуком Хэнкок и Макинтош, они и ввели понятие "вулканизации", в честь древнеримского бога огня.

Гудиер пытался судиться, но безуспешно и уже не в первый раз отправился в долговую тюрьму. Закончим его же словами, «Жизнь нельзя оценивать только в долларах и центах. Я не намерен жаловаться на то, что семена посеял я, а плоды пожинают другие. У человека есть причина для сожаления лишь тогда, когда он посеял, а собирать - некому".

чем бы озаглавить…
rauf
никто не знает, вот стоит у меня на столе тут коньяк ARMAGNAC Saint-Vivant V.S.O.P.
а на нем под этим самым сэйнт-вивант написано "Condom en Armagnac - Gers".
Что бы это значило?

чем бы озаглавить…
rauf
Первый вариант (грузинский)Collapse )

Второй вариантCollapse )