Category: музыка

Пару месяцев назад купил…

http://www.youtube.com/watch?v=XYHvUCnKvmk
Пару месяцев назад купил «клавиши». Осваиваю потихоньку. Параллельно пытаюсь научить дочь видеосъемке и видеомонтажу (хотя бы на те три с минусом, на которые умею сам). За вчерашний вечер родилась первая ласточка. Lacrimoza Моцарта, из Реквиема.



http://www.youtube.com/watch?v=XYHvUCnKvmk

Кто-то все-таки записал 5-минутный кусочек концерта с…

http://www.youtube.com/watch?v=7gv3jv-5kdM
Кто-то все-таки записал 5-минутный кусочек концерта с Крокуса. Звук там и правда хороший, но все-таки клубный формат лучше бы подошел. Симфонический оркестр с рок-бандой звучат круто. По видео это плохо слышно, конечно. Сразу захотелось послушать еще кое-что, сейчас следующим постом публикну.

Оказалось, что треск в E-MU 02/04 появляется на lossless .FLAC/.APE…

Оказалось, что треск в E-MU 02/04 появляется на lossless .FLAC/.APE под MacOS только при проигрывании неправильными плеерами. VLC, MPlayer дают треск, COG значительно меньше, а поставленный сегодня Audirvana играет просто замечательно. Попробуйте, правда замечательный плеер.


Какая жалость, что нигде…

Какая жалость, что нигде нет оригинальных субтитров к Mozart l'opera rock. Вдруг кто знает потайные места, сдайте плз! Все субтитровые сайты знают только о фильмах, мне ж к рок-опере нужно.


В пустынном переходе под…

В пустынном переходе под Ленинградкой развлекает гитарой и голосом прохожих бедный студент. Он не останавливается даже когда все прохожие уже кончились, а новые еще не притопали. Прёт ж, а не бизнес. Так надо все делать.


Включил чайник. Тот…

http://www.buyda.ru/Danses/boiling.htm
Включил чайник. Тот зашумел. Полез в сеть смотреть, почему чайник шумит сразу после включения, разобраться, так сказать, в физике процесса. Вода холодная еще, не булькает, а звук откуда-то раздается. Оказывается, у самой поверхности диска очень тонкий слой воды резко нагревается, поднимается выше и там остывает. Микропузырьки - их даже не видно - лопаются, отчего слышен их хор.

К новому году

УКАЗ ПЕТРА ПЕРВОГО о достоинстве гостевом, на ассамблеях быть имеющем

Пред появлением многонародном гостю надлежит быти:
— мыту старательно без пропускания оных мест;
— бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести;
— голодну наполовину и пьяну самую малость.

В гости придя, с расположением дома ознакомься заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов. А сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.

Яства потребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не принять. Зелье же пить вволю, понеже ноги держат: буде откажут — пить сидя. Лежащему не подносить, дабы не захлебнулся, хотя бы и просил. Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси издревле почетна.

Ежели меры не знаешь — на супругу положись: оный страж поболее государевых бдение имеет. Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься.

Беду почуя — не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, по дороге — не мешкая и все силы употребя на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха.

Будучи без жены, а то и не дай Бог холостым, на прелести женские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка — они и это примечают — не сомневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь.

Руками же действуй, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице долго носить будешь.

Без песни нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому. В раж не входи, соседа слушай — ревя в одиночку, ослице Валаамовой уподобляешься; музыкальностью и сладкоголосьем же, напротив, снискаешь многие похвалы гостей.
Помни: сердце дамское на музыку податливо.

УКАЗ ПЕТРА ПЕРВОГО о 1 января

Поелику в России считают Новый год по-разному, с сего числа перестать дурить головы людям и считать Новый год повсеместно с первого января. А в знак доброго начинания и веселия поздравить друг друга с Новым годом, желая в делах благополучия и в семье благоденствия. В честь Нового года учинять украшения из елей, детей забавлять, на санках катать с гор. А взрослым людям пьянства и мордобоя не учинять — на то других дней хватает.

Команды голосового управления для iPhone 3GS

Очень порадовала функция голосового управления в iPhone 3GS. Раньше было очень неудобно выбирать нужный контакт за рулем в машине, потому что это требовало периодически посматривать на телефон. На кнопочных телефонах можно еще "быструю клавишу" сделать — типа долгого нажатия на единичку вызывает звонок шефу. А на айфоне нужно смотреть на экран, иначе никак.

В 3GS появились голосовые команды. Я испробовал, это реально круто. Говоришь "Позвонить Иванову Ивану" и он находит сам контакт "Иванов Иван" и набирает его, проговаривая в гарнитуру "Иванов Иван" для надежности. Если у него есть и мобильный, и домашний, то телефон уточняет — "Иванов Иван. Набрать мобильный или домашний?". Отвечаешь — мобильный и он начинает набирать. Если несколько контактов с одной названной фамилией, он их проговаривает, уточняешь только разницу и этого хватает. Например, типовой диалог с телефоном:
— Позвонить Иванов
— Найдено несколько совпадений. Иванов Иван или Иванов Николай?
— Николай
— Николай Иванов. Выбрать мобильный или домашний?
— Мобильный
— Вызываю абонента Николай Иванов мобильный.

Можно диктовать цифры по-одной. Например, "Позвонить восемь девять ноль шесть семь один ноль один четыре один ноль". Причем, довольно бегло и связно.

Collapse )

О Дали, Суворове, Репине и Эйнштейне.

«…Церемониймейстер приглашает его в роскошный приемный зал — белая лепка, наборный паркет и зеркала, — предлагает садиться и вещает по-испански, что монсеньор Дали сейчас выйдет вот из этой двери. В этот самый миг старинные часы на стене бьют два удара, церемониймейстер кланяется и исчезает, закрыв за собой двери.

И Хачатурян остается в зале один.

Он сидит на каком-то роскошном златотканом диване, не иначе из гарнитуров Луи XV, перед ним мозаичный столик, и на этом столике изящно расположены армянские коньяки, испанские вина, фрукты и сигары. А в другом углу зала большая золотая клетка, и там ходит и распускает радужный хвост павлин.

Проходит минута, и другая. Зная, что пунктуальность в Испании не принята ни на каком уровне, Хачатурян оживленно осматривается по сторонам, приглаживает волосы и поправляет галстук. Очевидно, жена Дали Гала тоже будет, раз не требуется переводчик. Он заготавливает вступительные фразы и оттачивает тонкие комплименты.

В десять минут третьего он полагает, что, в общем, с секунды на секунду Дали уже зайдет, и прислушивается к шагам.

В четверть третьего садится поудобнее и выбирает сигару из ящичка. Выпускает дым и закидывает ногу на ногу.

В двадцать минут третьего он начинает слегка раздражаться — какого лешего, в самом деле… сам же назначил на два часа! — наливает себе рюмку коньяка и выпивает.

В половине третьего он наливает еще рюмку коньяка и запивает ее бокалом вина. Щиплет виноград!..

Налицо все-таки нарушение этикета. Хамство-с! Что он, мальчик? Он встает, расстегивает пиджак, растягивает узел галстука, сует руки в карманы и начинает расхаживать по залу. С павлином переглядывается. Дурная птица орет, как ишак!

А часы исправно отзванивают четверти, и в три четверти третьего Хачатуряну эта встреча окончательно перестает нравиться. Он трогает ручку двери, из которой должен выйти Дали — может, церемониймейстер залы перепутал? — но дверь заперта. И Хачатурян решает: ждет до трех — и уходит к черту. Что ж это за безобразие… это уже унижение!

Ровно в три он нервно плюет на сигарный окурок, хлопает на посошок рюмочку «Ахтамара» и твердо ступает к двери.

Но оказывается, что эта дверь, в которую он входил, тоже не хочет открываться. Хачатурян удивляется, крутит ручку, пожимает плечами. Он пробует по очереди все двери в этом дворцовом покое — и все они заперты!

Он в растерянности и злобе дергает, толкает, — закрыли! Тогда он для улучшения умственной деятельности осаживает еще коньячку, ругается вслух, плюет павлину на хвост, сдирает галстук и запихивает в карман…

Он ищет звонок или телефон — позвонить камердинеру или кому там. Никаких признаков сигнализации.

Может, с Дали что-нибудь случилось? Может, он не прилетел? Но ведь — пригласили, уверили… Сумасшествие!

А жрать уже, между прочим, охота! Он человек утробистый, эти удовольствия насчет пожрать любит, а время обеденное: причем он специально заранее не ел, чтоб оставить место для обеда с Дали — по всему обед-то должен быть, нет?

Присаживается обратно к столику, выбирает грушу поспелее, апельсином закапывает рубашку, налегает на коньяк, и звереет — настраивается на агрессивный лад!

И в половине четвертого начинает ощущать некоторую потребность. Вино, понимаете, коньяк, фрукты… В туалет надобно выйти Араму Ильичу. А двери заперты!!!

Никакие этикеты и правила хорошего тона уже неуместны, он стучит во все двери, сначала застенчиво, а дальше — просто грохочет ногами: никакого ответа. Тогда пытается отворить окна — или покричать, или уж… того… Но стрельчатые замковые окна имеют сплошные рамы и никак не открываются.

Хачатурян начинает бегать на своих коротких ножках по залу и материться с возрастающим напором. И к четырем часам всякое терпение его иссякает, и он решает для себя — вот РОВНО в четыре, а там будь что будет! да провались они все!

А на подиуме меж окон стоит какая-то коллекционная ваза, мавританская древность. Красивой формы и изрядной, однако, емкости. И эта ваза все более завладевает его мыслями.

И в четыре он, мелко подпрыгивая и отдуваясь, с мстительным облегчением писает в эту вазу и думает, что жизнь не так уж плоха: замок, вино, павлин… и высота у вазы удобная.

А часы бьют четыре раза, и с последним ударом врубается из скрытых динамиков с оглушительным звоном «Танец с саблями»! Дверь с громом распахивается — и влетает верхом на швабре совершенно голый Дали, размахивая над головой саблей!

Он гарцует голый на швабре через весь зал, размахивая своей саблей, к противоположным дверям — они впускают его, и захлопываются!

И музыка обрывается.

Входит церемониймейстер и объявляет, что аудиенция дана.

И приглашает к выходу.

Остолбеневший Хачатурян судорожно приводит себя в порядок… На крыльце ему почтительно вручают роскошный, голландской печати, с золотым обрезом альбом Дали с трогательной надписью хозяина об этой незабываемой встрече.

Сажают в автомобиль и доставляют в отель.

По дороге Хачатурян пришел в себя и хотел выкинуть к черту этот поганый альбом, но подумал и не стал выкидывать.

А там его ждут и наперебой расспрашивают, как прошла встреча двух гигантов. И он им что-то такое плетет о разговорах про искусство, стараясь быть немногословным и не завраться.

В тот же день полное изложение события появляется в вечерних газетах, причем Дали в простительных тонах отзывается об обыкновении гостя из дикой России использовать в качестве ночных горшков коллекционные вазы стоимостью в сто тысяч долларов и возрастом в шестьсот лет.

Так или иначе, но больше Хачатурян в Испанию не ездил». (Михаил Веллер. Танец с саблями)

Странности великих порой поражают. Вот, например, Бетховен. Перед тем, как сочинять музыку, он выливал на свою голову ведро холодной воды, веря, что это стимулирует работу мозга. Ходил небритым, т.к. считал, что бритье убивает в нем вдохновение. При этом Бетховен не умел умножать и всегда варил кофе из 64 зерен. А вот, например, что пишет Петрушевский о Суворове:
«…Из донесения видна домашняя жизнь Суворова. Он вставал за 2 часа до света, пил чай, обливался водою, на рассвете шёл в церковь, где стоял заутреню и обедню, причём сам читал и пел. Обед подавался в 7 часов, после обеда Суворов спал, потом обмывался, в своё время шёл к вечерне, после того обмывался раза три и ложился спать. Скоромного он не ел, был весь день один и разговаривал лишь со своими людьми, несколькими отставными солдатами. Носил он обыкновенно канифасный камзольчик, одна нога в сапоге, другая (раненая) в туфле; по воскресеньям и другим праздникам надевал егерскую куртку и каску; в высокоторжественные дни куртку заменял фельдмаршальским мундиром без шитья, но с орденами. Свой простой ежедневный костюм Суворов впрочем ещё упрощал до минимума: ходил без рубашки, в одном нижнем белье, как делывал обыкновенно в лагерное время».

Известно, что Суворов кукарекал , не только обливаясь холодной водой, но и этими звуками подавал сигнал к штурму. Еще он крепостных очень любил женить, выстраивая в ряд, после отбирал по росту и венчал по двадцать пар за раз. (http://adjudant.ru/suvorov/zamostianov02.htm).

Великий Репин, например, ел сено (Воспоминания К.Чуковского о Репине).

А вот Эйнштейн, скажем, не носил никогда носков. «…Даже в самых торжественных случаях я обходился без носков и скрывал сие отсутствие цивилизованности под высокими ботинками» - писал он своей жене. «Когда я был маленьким, я заметил, что большой палец всегда проделывает дыру в носке. И с тех пор я не ношу носков»).

P.S. Под конец я решил поискать что-то, о чем я не слышал раньше. Подавляющее большинство каких-нибудь невероятных или удивительных фактов, которые вы можете найти об известных людях в сети - бред сивой кобылы и не выдерживают элементарной проверки.

Нашел!!!

Вчера в СТОКМАННе услышал музыку. Записал на телефон кусочек. Получилось ОЧЕНЬ хреново. Шум в магазине, стук, да и музыку было очень плохо слышно. В наушниках еле угадывалась оригинальная музыка. Все-таки решили ее скормить сервису SHAZAM, подбирающему музыку по фрагменту.
записанное:

Исходный фрагмент:


То, что подобралось: