?

Log in

No account? Create an account

rauf


Блог Алиева Рауфа

О жизни и о себе


rauf
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=10151305627…

Кому как, а у айфона сегодня уже весна!


Как это про сегодня! :-(
rauf
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=10151239118…

Как это про сегодня! :-(


Интересные концепты (правда во многом бестолковые) с…
rauf
http://lenta.ru/photo/2013/01/09/crank/
Интересные концепты (правда во многом бестолковые) с CES.

чем бы озаглавить…
rauf
http://apps.facebook.com/flirchi/?p=1020&pc=490&ne…


My tweets
rauf
Tags:

28 марта: «Пока такие храмы не входят в штат…
rauf
http://www.rg.ru/2013/01/06/khramkamaz-site-anons.…
28 марта:

«Пока такие храмы не входят в штат вооружений и боевой техники. Но церковь продвигает этот вопрос. Если храмы включат в штат, их можно будет десантировать с самолетов наряду с самоходками и боевыми машинами десанта», — сообщил официальный представитель управления пресс-службы Минообороны по ВДВ Александр Кучеренко.

6 января:

В Воздушно-десантных силах РФ тестируется экспериментальный передвижной православный храм на базе грузового автомобиля "Камаз", сообщил "Интерфаксу" официальный представитель ВДВ полковник Александр Кучеренко (http://www.rg.ru/2013/01/06/khramkamaz-site-anons.html)

По его словам, в мобильном храме имеется все необходимое для совершения в соответствии с церковными канонами православных богослужений, он оснащен также встроенным модулем жизнеобеспечения, автономным генератором и комплектом мультимедийного оборудования.

Храм прошел успешные испытания на учениях десантников в Новороссийске, Туле, Ульяновске (Испытания?.. и как, срабатывает?.. — прим. Рауфа)

Давайте я вам настроение подниму (много баянов).-…
rauf
Давайте я вам настроение подниму (много баянов).

- Ты не знаешь, где моя черепашка? - С ребятами во дворе... Орехи колет.

Он: Угадай кто я. Ну, мы встречаемся всего раз в год. На Рождество. Она: Олень?

Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Электронный адрес Чака Норриса на Gmail – gmail@chucknorris.com.

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча. (японская мудрость)

Если кошка всегда падает на лапы, а бутерброд - маслом вниз, то что будет, если кошке на спину прикрепить бутерброд? (кстати, на этот счет есть видео: http://www.youtube.com/watch?v=xyLNA1FCSxA)

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби!

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Как по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель"!

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.

Самая распространенная в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложно подсчитать, что человек на 65% огурец.

Мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.

Вы уже наверняка слышали про коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный".

За всю историю человечества было придумано лишь две мотивационные системы — морковка спереди и морковка сзади.

Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - это гулять.

В школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому что она была страшная, а потому что затащила антилопу в реку и сожрала.

Если Криштиану Роналдо сломает ногу о попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.

Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двоих!

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут.

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.

- Как там твой грейпфрут? - Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.

Сколько хипстеров нужно чтобы заменить лампочку? 5! 1 - меняет, 2 - фоткает, 3 - пишет об этом в твиттер, 4 - лайкает, 5 - отмечается в 4sq

— С луком, с яйцами, но не пирожок. — Хипстер?

Папа Карло застал Буратино под одеялом ночью с каталогом Икеа.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело... но оно не завелось.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а в будущем будут просить ввести капчу.

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.

Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

После смерти жители Белоруссии попадают либо в рай, либо обратно в Белоруссию.

Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут как повезет...

Позитивный человек - это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.

Коктейль "Идиот": двадцатилетний односолодовый виски, кола.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Я вообще люблю людей. Жаль, что с 1861 года их нельзя дарить...

Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих.

Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

Решил мат больше не употре

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

А вы на Новый год в Домодедово или в Шереметьево?

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.

Ходил на фотоохоту. Завалил семь горизонтов.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Если сперва крикнуть "Сюрприз! Сюрприз!", то это уже не будет считаться изнасилованием.

Первая заповедь строителя: не покупать фанеру в ветреный день.

Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг".

У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

Смешные законы разных стран: в России запрещено вбегать в храмы и рубить панк-рок под фонограмму.

Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.

Раскрутка малоизвестных групп. Недорого. РПЦ.

Два - это тоже в какой-то степени восемь.

После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвертым, я присмотрелся повнимательнее, пятым айфоном.

Когда идешь на красный свет, чувствуешь себя таким бунта

Только когда пытаешься подобрать носку пару, понимаешь, сколько существует оттенков чёрного.

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате.

Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это – хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.

Я использую гиперболу восемьсот тысяч миллиардов раз в день.

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.



Утащила у Rauf Aliev, но порезала:Самурай без меча…
rauf
Утащила у Rauf Aliev, но порезала:

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча. (японская мудрость)

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби!

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложно подсчитать, что человек на 65% огурец.

Мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.

Вы уже наверняка слышали про коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный".

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

После смерти жители Белоруссии попадают либо в рай, либо обратно в Белоруссию.

Позитивный человек - это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.

Коктейль "Идиот": двадцатилетний односолодовый виски, кола.

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

Смешные законы разных стран: в России запрещено вбегать в храмы и рубить панк-рок под фонограмму.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате.



George Bush, Queen Elizabeth, and Vladimir Putin all die and go to hell.While there, they…
rauf
George Bush, Queen Elizabeth, and Vladimir Putin all die and go to hell.

While there, they spy a red phone and ask what the phone is for.

The devil tells them it is for calling back to Earth.

Putin asks to call Russia and talks for 5 minutes.
When he is finished the devil informs him that the cost is a million dollars, so Putin writes him a check.

Next Queen Elizabeth calls England and talks for 30 minutes.
When she is finished the devil informs her that the cost is 6 million dollars, so she writes him a check.

Finally George Bush gets his turn and talks for 4 hours.

When he is finished the devil informs him that the cost is $5.00.

When Putin hears this he goes ballistic and asks the devil why Bush got to call the USA so cheaply.

The devil smiles and replies, " Since Obama took over , the country has gone to hell, so it's a local call."