Rauf Aliev (rauf) wrote,
Rauf Aliev
rauf

Давайте я вам настроение подниму (много баянов).-…

Давайте я вам настроение подниму (много баянов).

- Ты не знаешь, где моя черепашка? - С ребятами во дворе... Орехи колет.

Он: Угадай кто я. Ну, мы встречаемся всего раз в год. На Рождество. Она: Олень?

Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Электронный адрес Чака Норриса на Gmail – gmail@chucknorris.com.

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча. (японская мудрость)

Если кошка всегда падает на лапы, а бутерброд - маслом вниз, то что будет, если кошке на спину прикрепить бутерброд? (кстати, на этот счет есть видео: http://www.youtube.com/watch?v=xyLNA1FCSxA)

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби!

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Как по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель"!

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.

Самая распространенная в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложно подсчитать, что человек на 65% огурец.

Мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.

Вы уже наверняка слышали про коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный".

За всю историю человечества было придумано лишь две мотивационные системы — морковка спереди и морковка сзади.

Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - это гулять.

В школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому что она была страшная, а потому что затащила антилопу в реку и сожрала.

Если Криштиану Роналдо сломает ногу о попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.

Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двоих!

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут.

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.

- Как там твой грейпфрут? - Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.

Сколько хипстеров нужно чтобы заменить лампочку? 5! 1 - меняет, 2 - фоткает, 3 - пишет об этом в твиттер, 4 - лайкает, 5 - отмечается в 4sq

— С луком, с яйцами, но не пирожок. — Хипстер?

Папа Карло застал Буратино под одеялом ночью с каталогом Икеа.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело... но оно не завелось.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а в будущем будут просить ввести капчу.

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.

Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

После смерти жители Белоруссии попадают либо в рай, либо обратно в Белоруссию.

Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут как повезет...

Позитивный человек - это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.

Коктейль "Идиот": двадцатилетний односолодовый виски, кола.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Я вообще люблю людей. Жаль, что с 1861 года их нельзя дарить...

Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих.

Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

Решил мат больше не употре

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

А вы на Новый год в Домодедово или в Шереметьево?

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.

Ходил на фотоохоту. Завалил семь горизонтов.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Если сперва крикнуть "Сюрприз! Сюрприз!", то это уже не будет считаться изнасилованием.

Первая заповедь строителя: не покупать фанеру в ветреный день.

Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг".

У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

Смешные законы разных стран: в России запрещено вбегать в храмы и рубить панк-рок под фонограмму.

Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.

Раскрутка малоизвестных групп. Недорого. РПЦ.

Два - это тоже в какой-то степени восемь.

После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвертым, я присмотрелся повнимательнее, пятым айфоном.

Когда идешь на красный свет, чувствуешь себя таким бунта

Только когда пытаешься подобрать носку пару, понимаешь, сколько существует оттенков чёрного.

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате.

Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это – хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.

Я использую гиперболу восемьсот тысяч миллиардов раз в день.

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.


Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments